为什么恋人们会选择用伤害自己的方式惩罚对方?
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为什么恋人们会选择用伤害自己的方式惩罚对方?

一哭二闹三上吊的狗血剧情经常要在爱情里上演,但一直觉得这很徒劳,为什么恋人们会选择用伤害自己的方式来惩罚对方呢,有什么心理动机吗?

这句话要拆成两部分说:一是自我伤害,这是一个行为。二是惩罚对方,这是伤害行为在互动中被赋予的功能。

关于一个人为什么自伤,包括自虐,极致的痛苦,边缘型的人格特点,内投的心理防御机制。我想补充的是第二个部分,就是这种行为在互动中的功能。

关系当中的每一个行为都不是单方面的,而是双方在互动当中维持的结果。如果一个小孩子淘气,被揍了一顿,有的小孩就再也不敢淘气了(或者再也不敢在某些人面前淘气了),有的小孩反而会变本加厉,于是被揍得更厉害。对于后者来说,未必是淘气这行为本身有多么难以遏制的诱惑力,而是因为,他发现这样的行为可以唤起某些结果。挨揍这个结果,对这个孩子来说,也许代表了家长的关注。虽然疼,如果能在关系中获得他想得到的反馈,那也是值得的。

这就是行为在关系中的功能——获得对方的反馈。很多匪夷所思的行为,是被对方的反馈维持的。

设想一下,在亲密关系中,你看到对方在伤害自己,你会感受到强烈的痛苦,会很内疚,会制止这样的行为,会安抚对方的情绪,会请求他下次不要再这样做了。这些反馈,传递出来的潜台词是“你伤害自己,我很在乎”这个态度,本身没有任何问题。但如果,你在对方做其它事情的时候表现得不闻不问,不痛不痒,潜台词就是“你随便做什么,我都不在乎”。这两个态度合在一起,就是一个非常可怕的信息了:“你只有在伤害自己的时候,我才会很在乎”。

这时候,伤害自己就变成了一个被功能所维持的行为。它在关系当中承担了沟通的角色。一方相信,只有用这种方式发出的声音,对方才会听到,或者听到心里去,所以尽管受到劝阻,ta还是会不依不饶地继续下去。或者更准确地说,正因为受到劝阻,才会不依不饶地继续下去。

对这个行为的解释,除了在个体层面找原因以外(都是这个人的问题),也可以在关系层面找原因。比如我们说,在这段关系里,一个人除了自我伤害之外,找不到其它的发声渠道。我个人更喜欢这种说法。它看到的是两个人的相互配合,而不把问题局限在一个人身上。

另外,我不认为这种做法的目的一定是惩罚对方。一个人通过这种方式发出声音,被另一个人接收到,这是一个事实。但这个声音本身是想要实现怎样的目的,这取决于不同的人为它赋予的意义。是在惩罚对方?挟制对方?是想与对方融合?还是想把对方推开?还是恳请对方多一点的爱护?这都是旁观者见仁见智的解读——惩罚对方只是其中的一种解读方式。

有人可能会问:我看到有的人伤害自己,对方明明铁石心肠,无动于衷,这个人还是不汲取教训,还会变本加厉地伤害自己。她没有获得任何反馈,这个行为又会被什么因素维持呢?

具体情况当然要具体分析。但是上述说法中,她其实也获得了反馈。

参与反馈的人,就有作为旁观者的你。

因为这一切的前提都是“你看到”。除了你看到之外,可能还有很多人看到。你们看到这个人伤害自己,也看到了另一个人的铁石心肠,你们当然会义愤填膺,甚至一起向另一个人施压。

这些反馈是很重要的,也正是她需要的。

她的绝望就会被放得特别特别大:“你们知道他是怎样一个自私和无情的混蛋了吗?你们知道我有多痛苦了吗?”

除了自我伤害,她也没有更好的办法,让别人正视她的绝望。


文源 - ONE一个

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